Te Cortaría en Mil Pedazos : relatos, historias propias. Resucitandote en cada historia. | Weblog de Cristian Sena

Parte 1

El corazón no es todo

—¿Puedo? —preguntó la rubia de metro setenta, tanto en estatura como en experiencia, se podría decir que con un tono de voz entusiasmada. Estaba frente a mi computadora.
—Sí, podés —respondí y seguí mirando televisión.
—¿Podes apagar la tele? voy a poner música —me dijo y se quedo mirándome.
—Dale —increíblemente deje de hacer zapping, pero por ella, por ella dejo todo.

Comenzó a sonar Sheryl Crow, y ella se acerco a mí, caminaba despacio, se subió a mi falda y me cantaba la canción al oído, “if it makes you happy/it can't be that bad/if it makes you happy/then why the hell are you so sad” demasiado excitante como para no romperle la boca de un beso.
Me contuve, y siguió en mi falda, me abrazaba y me acariciaba el pelo, en un momento se puso frente a mí, acerco su boca a la mía y me dijo:

—Que lastima que no casas una de ingles, no sabés las cosas que te perdes.
—No todo se basa en saber ingles, hay un idioma universal mucho más rico que ese.
—¿Cuál?

Comencé a besarla, la levante y la acosté en el sofá que estaba en frente nuestro, un sofá heredado, color bordo, con un estilo colonial, hermoso.

—No, acá no, este sofá es muy incomodo, vamos a tu pieza. —dijo la pseudo cantante de Sheryl.
—Ok, vayamos allá. —Después de responder eso pude darme cuenta que el hombre cuando esta caliente hace y dice cualquier cosa. Si ella me pidiese que saltase por la ventana, seguro lo haría.

Ya en la cama, ambos vestidos, comenzamos a charlar.

—Un segundo... —y atendió su celular, comenzó a escribir ligeramente, yo fingí poco interés.
—Es mi esposo, me pregunta donde estoy, ves, esto me jode, tener que mentirle.
—¿Y? para que me contas eso, ¿querés un consejo?, ya sabés lo que pienso. —respondí con una especie de enojo infantil.
—No me molesta tu opinión, sabés que te respeto.
—Sí, lo sé, ¿Hasta cuando pensas seguir así?
—¿Así como?
—Así, mintiendo, escapándote, hace tiempo que estamos juntos y nunca te escuche hablar bien de él.
—Es que a vos no tengo que contarte nada, si lo que querés saber es si soy feliz con él, la respuesta es sí, soy muy feliz, lo amo.
—¿Y que haces acá conmigo? —pregunte y encendí un cigarrillo.
—A ver... no sé como explicártelo sin molestarte, los hombres tienen las ideas mal, no digo todos, pero la gran mayoría si, por ejemplo nuestra situación, ¿Por qué tendría que privarme yo de estar con vos?
—Por que lo amas a él.
—Ves, ahí esta el error, ¿Vos te pensas que él me compro? ¿Qué me dio la vida? ¿Qué tiene derechos de privarme de vivir lo que yo quiera con quien quiera?.
—Es tu marido, tendría que tenerlos, no entiendo a lo que apuntas.
—Claro, apunto a que yo, ahora, ya, hoy, quiero estar con vos, mañana con él, pasado con el farmacéutico, y así, que el sea mi esposo no quiere decir que yo tenga que dejar de estar con las personas que quiero estar, no es que estoy con todo el mundo, así por que sí, pero con los que realmente quiero si estoy.
—Yo no entiendo nada, es decir que... ¿Yo no valgo nada más que tu ganas de estar conmigo?
—Tampoco es así, vos sos una buena persona, en verdad te quiero, pero a él lo amo. No es tan difícil de entender. Yo no le puedo decir a mi esposo, “hoy estuve con Javier, pero quédate tranquilo que sigo siendo tu esposa”. A los hombres les aterra saber que su mujer un día de estos se va ir con otro. No es mi caso, yo soy fiel a él, por que lo amo a él. Ojo a mí también me da un poco de cosa sí el me dejara, pero nosotras estamos acostumbradas a sufrir, si él me deja, no le guardare rencor, no puedo condenarlo a vivir conmigo, es su vida, tiene una sola, yo lo amo y quiero que sea feliz y si la felicidad no se la puedo dar yo, me parece perfecto que él arme sus valijas.
—Si, me quede pensando en que sos fiel a él.
—La principal fidelidad la cumplo. Estoy con él, pienso en él, me preocupo por él. La fidelidad existe.
—¿Y si algún día te enamoras de mí?
—No te vería nunca más. No podría, no seria justo, ni para mí, ni para vos. Además ya sabes como pienso, no podríamos estar mucho tiempo juntos.

Sonó el celular, y volvió a escribir.


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Ultimo texto en almíbar: "Raíces Humanas".

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Bueno, muchachos, lo prometido es deuda para todos aquellos que pedían los videos.
Ahí les van y les sumo uno que esta muy bueno.

Chamuyo Barato



Risa Incontenible



Mereke imitando



Mereke cantando



Un groso el flaco.
Rianse muchachos, todavía nos queda mucho por llorar.

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3 Cosas que odiamos:

-Que la comida que se ve en folletos, recetas de cocina, panfletos, cartas de restaurantes, carteles de Mc Donalds, y fotografías varias, no sea igual a lo que realmente te dan y en caso de que sea receta, jamás te va a salir.

-Que la gente diga "Setiembre" (aunque así se diga, es horrible), "La calor", "El Eduardo" o "La Rocio".

-Que se corte la luz, cuando sos adicto a Internet.

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Bueno vamos a ponernos al día. Hay algunas novedades, quédense tranquilos que actualizo al toque así esto no les quita tiempo o al menos lo leen si tienen ganas.

Active el Facebook, conocí mucha gente, recordé viejas fotos, no pensaba que era tan adictivo. En fin, lo hice y ya que estaba cree el Grupo "Te Cortaría" y la Pagina "Te Cortaría" así que los que tienen Facebook estaría bueno que se sumen, así estamos todos juntos y por el foro del grupo puedo escribirles novedades o cosas que tenga ganas de decirles, también se pueden programar eventos, habría que ver si se le puede sacar jugo al Facebook.

Otra cosa, arme el torneo de amigos del Gran DT, en la radio diego_ tiro la idea y se armo, tienen más info acá. (Por ejemplo estas cosas las anuncio en el foro del grupo).

Mi amiga personal Maura actualizo su blog (lo anuncio por que sino me mata).

También quería comentarles que los Links Patrocinados, son el único ingreso del blog, a nivel monetario, estos mismos pagan por cada click que hacen los usuarios que están realmente interesados en la publicidad, no es que este dando lastima ni quiero hacerme millonario (de hecho lo que pagan es 0,X centavos, pero otra no hay), saben que todo lo que hago lo hago por que me gusta, por que me da placer, pero así mismo les comento por que tenia pensado encarar nuevos proyectos (como por ejemplo la edición del libro), así que ya saben como agradecer de otra forma si les gustan los escritos.
A modo de adelanto les comento que el libro cuenta con historias nuevas, y reedición de otras historias, tiene una historia central que recorre del principió al fin del libro, es decir que esta bastante bueno el proyecto, pero me falta dinero a decir verdad, de más esta decir que si alguien tiene una editorial amiga o alguna persona que quiera por así llamarlo sponsorear el libro me puede avisar por este medio.
Quería que lo sepan, aunque no me guste contar estas cosas, por que quizás a nadie le interese y es medio denso.

Otra cosa que no me entristece ya que de hecho, lo hice con todo el gusto del mundo, pero bueno por cosas de la vida, voy a estar más ocupado y no voy a poder dedicarle el tiempo que realmente quiero, como verán este Sábado ya me colgué con Conservas en almíbar, y no pude actualizar como yo quería, todos los Sábados, y últimamente venia haciéndolo los Domingos y no quiero seguir colgándome por que es una falta de respeto para los que leen y para los chicos que comparten el blog.
Fueron 15 textos los publicados ahí, y la verdad que la experiencia fue grandiosa, 4 meses compartiendo escritos con distintas personas, muy bueno todo.
Este sábado será el ultimo escrito, sí en algún momento tengo más tiempo seguiré volcando textos ahí o quizás lo haga de manera menos continua, pero quería contárselos.

Disculpen la interrupción, en estos días subiré unos videos que me anduvieron pidiendo que estaban en el blog viejo.

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Hola Carmen, ¡qué hermoso nombre de mentira!, no te alarmes, no vengo a seducirte.
Te voy a contar algunas cosas de mí, siempre van a existir cosas peores de las que alguna vez te sucedieron, pero quédate tranquila la mayoría de esas cosas generalmente me pasan a mí.
Las situaciones más ridículas, como también las más aterradoras terminan, sé que no te estoy dando el secreto de la vida eterna, pero es bueno que siempre lo tengas presente.
De todo lo que tengo nada le agradezco a dios, le agradezco al tiempo que me da tregua para poder escribirte esta carta de presentación.
Tenés que saber algo, todos siempre nos caímos de algún sueño, y nos metemos en bailes bochornosos, pero siempre hay que bailar, aunque nos toque la más fea o la más patadura. Solo si es necesario matar fantasmas habrá que matarlos.
El tiempo es lo único que no se compra, entre tantas cosas cursis que podría decirte, como te estarás dando cuenta soy poco original, y con el tiempo podrás comprobar que nunca te voy a mentir, y te advierto: soy un desastre en realidad.
Pero no me avergüenza decirlo, de hecho, gracias a este desastre de persona estoy acá.
Tampoco sufriré por vos, ya me acostumbre a mi soledad, ¿Sabes, tengo una lista de cosas que me gustaría cambiar?. Y es muy difícil saber por cual empezar, ¿Sí estás al pedo, si sos de esas tipas que sufren de insomnio y se aburren del zapping, no me das una manito?.
Te digo algo, nadie nunca intento entenderme, y los pocos que trataron de hacerlo los defraude a corto plazo, por imbécil aficionado o por pelotudo demasiado consiente. Y de pronto, te veo ahí, impresa en un diario, con nombre de mentira, con exigencias de una mujer que sabe lo que quiere, no sé si te escribo por lastima o por ternura, quizás es el olor a tinta que destila el diario, no sé si es mi timidez o la culpa de ser imperfecto, no lo notaras por que no te podes ver, pero tu rostro comienza a realzarse, te esta cambiando el semblante en este instante.
Quizás este texto logre empujarte hacia mí, tal vez logre enredarte en palabras, y me atrevo a decir que algo florece en tu vientre, y el solo hecho de pensarlo me anula.
Se me ocurren tantas cosas por minuto, que ni siquiera puedo improvisar. Es que en realidad, nos queda algo de tiempo, ¿Sabes que me dice mi cerebro cada día que me despierto?, que no sea pelotudo. Y que me deje de joder. Que se esta cansando de mí.
Imagínatelo enojado, tirando pulsos eléctricos, así paso cada noche imaginando una milésima parte de lo que podría vivir. El día, te cuento, lo paso puteandome a mi mismo por todas esas milésimas que pierdo, y también me puteo por las dudas, ya que seguramente perderé algunas más, por que a veces un problema te ata, es más, hace poco llegue a pensar que era feliz, caí como un idiota, ¡Este destino loco! nos hace creer cualquier cosa, pero igualmente, tampoco hay que culpar al destino, en realidad... fui yo el que cago todo, sí, lo sé, se caía de maduro. Me doy cuenta que soy una persona muy predecible, te preguntarás como lo hago, es fácil, me releo.
Con respecto al cerebro, ese no entiende nada de amor, se piensa que a veces todo depende de uno, y esta equivocado, mira la triste función que le toco, intentar ordenar mi vida.
Y el corazón, el corazón se borro, si pongo la mano en mi pecho ni siquiera puedo sentirlo, y también es un jodido, por que por momentos se enoja y lo expresa en taquicardias infinitas.
Mis ojos, ¡Ay las cosas que veo Carmen, si yo te contara!, no sé si pensaras como yo, pero para mí la vista es culpable de todo, ella nos engaña, nos muestra lo que en realidad no podemos ver, así cualquiera vive sufriendo ¿O no?.
La boca regatea palabras, me ayuda a callar, cuando en realidad tendría que hablar.
Mis oídos, solo sirven para avisarme que el dolor de muela esta subiéndome al cerebro. Nunca escucho lo que quiero escuchar.
El hocico cuando no se tapa, lo uso para inhalar perfumes de mujeres que nunca me miraran.
Tengo el cuerpo dividido a la mitad, y la otra mitad no sirve para un carajo, igual no sé cuanto más viviré, tengo más veneno en las venas que sangre.
Y aunque suene tentador estar con una persona así, tenés 10 años para pensarlo.


PD: El mundo ya cambió. Avívate Carmen, avívate.

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Facundo estaba ahí, en su habitación, desnudo, apoyando su espalda en la pared, abrazando sus rodillas, era un punto color carne atrincherado a un costado de su habitación, enfrente a él yacía un espejo, se reflejaba toda su figura turbia, rota, se miraba con desprecio y hablaba en voz alta, confesaba sus miedos, y sentía mucha pena por él.

Me siento morir... fue su primer frase y todo se resumía en su estado, en su cuerpo, todo se reflejaba en ese espejo, se miraba a los ojos, intentaba hallarse, encontrarse, tenía la esperanza que al verse ahí, se reconfortaría, valoraría su vida. Sentía como el frío en sus pies lo quemaban, su espalda mojada en transpiración, la falta de aire, el piso de madera encerado, y solamente la luz de un monitor.

Que soledad... balbuceaba mientras apretaba sus piernas a su pecho, quería sentir su cuerpo, quería comprender que estaba vivo, que simplemente era una mala noche, que después de todo, la vida continuaba.
Se retorcía, en un dolor difícil de explicar, pero muy fácil de sentir, sus pensamientos, venían fugaces, lo cortaban con un filo similar al de las cuchillas y eso le hacia dar saltos, sobresaltarse, temblar en el rincón oscuro de ese maldito cuarto.

Todo huele a despedidas... expresó con la voz totalmente sucia, quebrada, sombría, apagada, y en verdad, él lo sentía así. Siempre estaba solo, ya nadie podía consolarlo, ni siquiera aquella vieja fotografía, ya no le quedaban canciones, ni películas, comprendía que todo encajaba para una despedida, que todo estaba perdiéndose. Sentía al caminar por la calle, entrecerrando los ojos por la luz del sol, por los reflejos que distorsionaban su visión, podía ver como la gente al doblar la esquina desaparecía, y eso lo ponía mal, muy mal.

¿Y ahora?... se preguntaba y yo entendía su pregunta, y al mismo tiempo me salía una respuesta, si él me escuchara, y su vida se caía, como las monedas caen en la piletas, lentas, perdidas, sin prisa y con calma, se deslizan por el agua, se balancean para los costados, se entibian, llegan al fondo sabiendo que van a morir, y cierran los ojos, sin esperanzas algunas de ser rescatada. Él se sentía una moneda entrando a un mar de aguas negras, y el frío envolviendo sus brazos, y el espejo que lo reflejaba no le sacaba la mirada de sus ojos.

Todo se empieza a perder... dijo eso y bajo su cabeza, podía presentir que todo lo que tocaba lo rompía, tenia miedo a la gente, a conocer personas, a destruirlas, a que desaparezcan y cuando realmente se sentía un corcel corriendo por los campos, con fuerza, con soltura y ligereza, en ese instante, todo se empezaba a perder, y a pesar de que él no quería que se pierda, se perdía, de pronto era un corcel entrando a un bosque, al paso, ya sin fuerzas para galopar, y los árboles altos, en círculos y mirar para arriba y ver apenas un pedazo de cielo, y no entender que hacer ahí, perdido en un bosque, así se sentía el cuando salía de su habitación, y el encierro, ese encierro que tanto miedo le daba, era su única compañía y explicarle a todos que estaba mal, y no querer que lo ayuden.

Si tan solo me ayudaran... se contradecía, a cada rato, se desmentía en cada segundo, que solo estaba ahí, y que difícil lo que él pedía, quería ayuda y no sabía como pedirla, más precisamente no sabía que tipo de ayuda lo podría auxiliar realmente. Y estar solo en su pieza y ese espejo, y mirarse, escucharse hablar, cuanto miedo, cuanta frustración y su tiempo y su ser no era más que un simple punto de carne tirado en un rincón y el mundo seguía rodando, sus pasiones, sus sueños, y todo se rompía en él.

Los detalles, ¿A dónde quedaron los detalles?... cuando él se refería a los detalles en realidad hablaba de los detalles de la vida, de las cosas simples que tanto amaba, de su tango a la mañana, de su entusiasmo por ver como comenzaba a llover, de respirar el aire del campo, y no entendía a donde se habían ido esas cosas, y él creía que si esos detalles se perdían, ya no tendría sentido seguir viviendo, ¿Cómo no poder disfrutar de la belleza? entendiendo por belleza más allá de lo superficial.
La belleza esta en un abrazo, en un beso, en una caricia, en sentir la piel, y esos detalles escaseaban en su vida, y su cabeza, su cabeza no frenaba un segundo.
La belleza es una hoja de otoño, es un gesto amable que nos da la naturaleza, las cosas simples imposibles de comprar o de forzar, esas cosas él ya no las podía ver.

Y el amor... el perverso amor, ni siquiera eso podía ofrecer, ni siquiera un poco de amor, ni siquiera sentía amor, nada ni nadie le transmitía amor. Y en sus abrazos, sentías paz, pero él realmente consideraba que negociaba con eso, no era más que una simple cortesía sin sentido. Y en sus abrazos se lo veía llorar, de la impotencia, de la certidumbre de querer morir ahí, en ese mismo instante, en los brazos de alguien para que lo ataje y lo apoye suavemente en el suelo, y que le diga al odio, que era tiempo de descansar un poco, que era su tiempo.

Renuncio a las oportunidades... y renunciar a eso, era condenarse a vagabundear eternamente en el sufrimiento, es que nunca hacia nada bien, o al menos, él lo sentía así. Consideraba que jamás aprovechaba la primer oportunidad y en su cara, en su mejilla una lágrima se desprendía de su ser y caía al piso, y él la observaba caer en cámara lenta, hasta que se deshacía en el suelo.

¡Odio creer en mí! gritó, y su grito hizo estremecer al mundo, todas las personas sintieron que algo andaba mal, hasta yo pude sentirlo, una sensación rara, similar a los presentimientos, y en su cuarto su reflejo exploto en mil pedazos, en pedacitos insignificantes, él se veía entero en pedazos diminutos, ahora se reflejaba en mil pedazos, y eso lo agobiaba y le hacia apretar más sus piernas a su pecho.
Y sus ultimas palabras fueron.

Todo huele a despedidas... y desde acá intentaba comprender a Facundo, temblaba por el miedo de despedirse a si mismo, por su sospecha de no saber quien era, por su miedo de despedirse de aquel que fue, aquella persona que una vez, intento buscar un rumbo, y que difícil es reflejarse en mil pedazos, ¡ay, que difícil es!, y el espejo ahora reflejaba un fondo oscuro, una madera color marrón, ya sin brillo, y los pedazos en el piso, y su inocencia, y su cabeza, lo vi titubear al pararse y una figura salio de las sombras y se precipito sobre él, lo abrazo con una fuerza descomunal, por fin pudo cerrar sus ojos, solo alcancé a escuchar lo que le susurro a sus oídos aquella mujer, “volví para ayudarte, volví para acostarte en el suelo, es hora de descansar”.
Solo una mujer intento comprenderlo, la mujer de su segunda oportunidad, esa misma mujer, lo despedía, lo acostaba en el piso.
Y una sonrisa en su rostro se dibujo y sintió un detalle simple, sintió que esa mujer realmente lo quería, pero ya era tarde, él sabía que esa mujer en realidad se echaría a correr ni bien su cabeza apoyara en el suelo.
Tal vez él era una pérdida de tiempo, quizás su persona no era más que la personificación de una catástrofe, pero él luchaba con eso, él no quería ser así, tan solo buscaba un sentido en su vida, y su sonrisa comenzó a borrarse lentamente como una puesta de sol, como se ve al sol hundirse en el mar, como se pierde una moneda al caer, como se siente un corcel sin libertad. Y sin rencor alguno, le regalo su sonrisa.


Me siento morir... Que soledad... Todo huele a despedidas... ¿Y ahora?... Todo se empieza a perder... Si tan solo me ayudaran... Los detalles, ¿A dónde quedaron los detalles?... Y el amor... Renuncio a las oportunidades... ¡Odio creer en mí!
Todo huele a despedidas...

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Esto empezó acá: Mi historia de Internet I

O sea, un enfermo mental.
Ahora era un poco más fácil bajar discos de música. Pero tenias que bajar tema por tema. Y era un dolor de huevos. No importaba, tardaba pero bajaba el disco completo.
No sé quien habrá sido el primer chabón que comenzó a juntar todos los temas y ponerlos en un zip. Entonces vos bajándote ese archivo comprimido hasta la poronga podías obtener todo el cd. Fue mágico.
Más adelante los foros. Ahora había lugares especiales (ftp) en donde podías bajar el cd completo desde un servidor, eso quería decir que la velocidad de transferencia con mucha suerte seria estable en un 80%. No tenias que esperar cuantos usuarios se sumen, ya que estaba colgado ahí. Las 24hs del día.
Entre tanto quilombo de ilegalidad la pornografía paso a segundo plano por primera vez en la historia de “la Internet”.
Es más recuerdo patente el único sitio que era furor en Argentina “Gemidos”. Conocí los relatos pornos y uno se nutria de futuras experiencias, pero no lograbas una erección ni en puta. Por lo menos a mi todavía no se me para leyendo, no sé si es bueno o malo. Ahora que lo pienso un poco más alejado de esos vicios.
Claro, por que todo se vuelve un vicio. Uno necesita alejarse de esas cosas para decir, “la pucha, estaba perdido, por suerte cambie”.
Mentira no cambie una mierda, ahora toda mi colección de sueños, era insignificante al lado de lo que era Gemidos y todas las paginas pornos. Cinco años de juntar fotos tirados a la basura, para que cualquier pelotudo, se bajara el sitio completo de Gemidos y me refregara por la cara que tenia 4000. ¡Cuatro mil!.
Nadie valora el sacrificio. Nadie. Todos buscan la facilidad.
Microsoft siempre fue líder. Desde que tengo memoria, Microsoft fue líder en todo. Pero yo estaba feliz, por que no había inventado Internet.
Abrí el Front Page y saque un host gratis, “Freeservers”, ponían más publicidad que lo que era tu sitio.
Todas mis pelotudeces en Internet era demasiado tentador. Comencé a escribir, todas boludeces, obvio. Fiestas, jodas a mis amigos, humor negro. Textos para reflexionar, cualquier pelotudes que me gustaba, todo.
Tenia sitio web. No era personal, más bien, era para mi grupo de amigos. Pero lo hacia yo solo y calculo que lo leía yo solo también. Pero no importaba quería aprender.
Llego el momento en que se podía comprar y vender por internet. "Apostemos al comercio electrónico", decía Clarín, que mierda, te vivían cagando.
Disco anunciaba su delivery a domicilio comprando por internet. Cuando creí que estaba salvado, me dí cuenta que no hay ni un Disco en mi ciudad.
Luego aparecieron los blogs, todos escribían un blog. No sé, pero todos lo hacían, me saque un blog y comencé a escribir. La gente comentaba, antes te puteaban mucho más que ahora. Vos antes ponías “hola, me llamo Cristian” cerrabas el posteo y un comentario seguro tenias: “Cristian, nombre de puto. Chau putazo”.
Se ve que las personas con el tiempo se fueron humanizando, tal vez fue el shock de tener todo rápido y fácil que los ponían agresivos, no lo sé.
Las cámaras digitales marcaron un antes y después. Podías sacar fotos y mirarlas, cuando vi una por primera vez me sentí “Michael Fox” en volver al futuro, era Marty Mcfly. Que te vas a imaginar que a un futuro tan cercano, lograbas sacar fotos, verlas, y hasta borrarlas si saliste mal.
Podías detener el tiempo en una cajita de 15x15 centímetros. Algo increíble.
Al aparecer eso, brotaron los flogs, flogs por todo el mundo, me saque un flog. Y obviamente, comencé a subir pelotudeces. Como verán nunca invente nada productivo, siempre me dedique al ramo de la boludes.
Aparecen celulares que sacan fotos y filman. Me supera ampliamente, jamás hubiera imaginado saltar de un Tango 300 que era un ladrillo a una poronguita que vibra, saca fotos y te graba un video. ¿Qué más falta?
La televisión siempre llegaba tarde. Yo ya tenia cuenta cuando salio Youtube por primera vez en la televisión, me sentía un boludo importante al decir “Ah, hablan de youtube” menospreciándolo, sin saber la importancia que tenía, ahora se podían ver videos por Internet. Vos filmas con tu celular lo subís ahí, y automáticamente miles de pajeros lo ven, algo de no creer.
No contentos con eso, aparece Goear, ahora se pueden escuchar canciones ahí. Cualquiera que cante o piensa que canta puede subir su mp3 ahí.
Más adelante Stage de Divx ahora también se pueden ver películas.
Y siempre quieren más. Los usuarios siempre quieren más.
Hay sitios que fusionan todo y te hacen un quilombo universal que no sabes para donde carajo mirar, como son los sitios de Myspace.
En cambio Facebook busca vender gente. Te pregunta hasta cuanto calzas, de que color es tu caca, si tenes caspa. Cualquier cosa. Toda esa información con sus políticas de privacidad y todo las guardan, no las difunden pero están ahí, dando vuelta por todos lados.
Hay gente que aunque les cueste creer deja datos personales, dicen la verdad, cuando en verdad no lo tendrían que hacer. Hay una falta de información terrible. No están obligados a decir la verdad, el sistema funciona igual. No sean giles.
Supongamos que un día, le roban todos esos datos. Por más codificados que estén. Y les empieza a caer publicidad a su domicilio, comienzan a estudiar sus gustos, imaginen que hasta conocen el color de su caca, ¿no sienten que algún día los pueden re cagar, chorear, afanar y todo lo que piensan que nunca les va a pasar?
No subestimen a Internet. Si hay algo que tienen que saber es que nada es gratis, que nada dura para siempre y que nunca pero nunca, coleccionen fotos pornos, la decepción y la perdida de tiempo es muy grande.

Leer el comienzo Mi historia de Internet I

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Nuevo en almibar: "¡Che mocosito!".

Mañana Domingo 17, Radio a las 23hs. Recuerden que solo se puede escuchar por Internet, los espero a todos, buen fin de semana largo, a disfrutar.

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Presión es todo lo que siento, presión, dolor, tristeza, angustia, frustración,
caricias con espinas, vidrios en la comida, cuchillos en la espalda
jodida situación, presión,
engaños, mentiras, secretos mal guardados, se hierven mis huesos, se quiebra mi voz,
presión, acumulo gases en mi envase ya vació sin sangre de león, sin carne,
escupo ácido, palpito accidentes, me miro y me veo ahí, quieto, inmóvil, bajo la luz teñida de negro que vomita el velador, presión,
calor, odio, rencor, bronca, quisiera desaparecer, olvidarlo todo, escapar, correr, huir,
y yo no sé lo que paso, pero me hago cargo igual, me banco el que dirán, consuelos, crecí a los golpes, aprendí a pararme erguido, erecto como un cactus, tenaz y complementando los pesos, aprendí a callarme y a decir lo que siento,
presión, ganas de patear el juego, vencedor o vencido, sin sentimientos,
aprendí a volverme frío como el acero, a cristalizar mis ojos, eduqué mi mirada,
todo recuerdo se olvida, todo pasado se recuerda, cada día odio más esta ciudad,
y sin embargo no puedo escapar, presión, que aplasta ideas, presión que te hace cerrar los ojos y dormir un rato más, presión que se calma con pastillas, presión que se llora a escondidas, terror que acumulan los sin nombres, violencia,
esfuerzos en vano, esfuerzos sin sentido, peleas inconclusas, gritos, gente, promesas,
todo genera presión, todo es gris, todo se guarda bajo llave y se tira al océano de mentiras, al océano que algunos dicen que es la vida,
nos ahogamos, presión, prisión, pasión,
nos vemos allá.

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Sábado, 13:10:

Sola en la pieza, sola, quien iba a estar con ella después de lo que hizo, nadie, si nunca entendieron el porque ella hizo eso, me contaba, y siempre me cuenta la misma historia, no sé, tal vez, ella piensa que contándome siempre lo mismo, es como si se lo contara a mas gente o a la gente que no se lo pudo contar, siempre la escucho, la miro y busco una respuesta con el mismo mensaje, pero no la misma, no quiero sacarle la fantasía que ella tiene, siempre vuelvo a visitarla, no me canso, hasta a veces necesito escuchar esa historia, tal vez necesite escuchar su voz. No sé, me gusta ir, es lindo, es raro, pienso seguir yendo, todos los domingos a las dos de la tarde, siempre me espera.


Domingo, 13:30

Hoy me voy abrigar, hace frío, ya estamos en invierno y siempre nos sentamos en la mesita de madera, a tomar mates. Cuando la dejan tomar mates, tomamos, sino siempre jugamos y nos peleamos a ver quien ceba el mate imaginario, siempre le sigo el juego y la reto porque no me da mate y ella con todo amor, hace que me ceba un mate me lo da y le digo, le falta azúcar, hace que agarra el tarrito y le pone, es tan linda, es un ángel, no puedo sacarla de su mundito tan lindo que tiene, hoy veremos con que me sorprende, espero que dibuje, dibuja muy bien, me encanta, porque no solo dibuja, también te explica, tal vez si otro lo viera dice que dibujo de mierda, pero no, ella sabe porque es así el dibujo y te explica la historia del personaje o lo que fuese que halla dibujado, bueno me voy, porque ya se me hace tarde.

Domingo, 18:43

Siempre te voy a extrañar, siempre, siempre te voy a recordar, siempre, no puedo perdonarte que no me hayas dado la posibilidad de despedirme de vos, no lo puedo aceptar, ¿tanto te costaba?. No fue tan grave lo que hiciste, solo amaste, amaste tanto que por eso llegaste a estar ahí, no entiendo el desprecio de la gente, porque nunca entendieron que vos estabas enamorada, tomaste la decisión de llegar a pensar que sin el no merecías vivir, pero salio mal, te capturaron, te encerraron ahí, en el mundo de los mates imaginarios, en el mundo de los dibujos, en el mundo de las historias repetidas, en el mundo tan lindo que era.
Y ahora mirando este dibujo mas o menos entiendo el porque hoy no estas conmigo, esas alas gigantes que dibujaste y la leyenda abajo "Volare hasta encontrarte", ahora pienso que con ese dibujo no hace falta tu explicación. En este momento estoy dibujando dos alas mas grande que las que vos dibujaste, dos alas enormes, para volar mas rápido, para alcanzarte en menos tiempo, necesito saber que estas bien, necesito el mate de mentira que siempre le faltaba azúcar, necesito saber donde estas, necesito escuchar tu historia, nuestra historia.
Perdón por no saber amarte, perdón por no saber decirte te amo, perdón por haberte puesto en ese lugar, perdón por ser tan poco hombre, perdón por no saber el daño que te hacia.
Gracias por dejarme visitarte, gracias por no decirme te amo cuando estábamos juntos, gracias por hacerme sentir tu amigo, gracias por ser el ángel que fuiste, gracias por ser la mujer de mi vida y perdón, por no saber amarte.
El dibujo esta terminado, ni bien te encuentre, sabrás lo mucho que te amo, sabrás lo mucho que te extraño.

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En almibar: !Oh Dios!

Gracias a todos, por experimentar conmigo, por sus comentarios.
Mañana Domingo, Radio, los espero, desde las 23, hasta 1:45.
Buen fin de semana.

Esto no lo iba a subir, pero como en estas entradas soy más informal quisiera compartirlo con ustedes, me causo muchísima gracia y todavía no sé por que.

tu nombre: nahuel argentina
tu mensaje: miguel soy tu primo nahuel el hijo de rosa te pido q favor le mandes saludos dee cumpleaños a mi papa q a partir de las 12 asiq si podes mandarle un tema a mi papa a eleccion tuya por q es su cumpleaños

POR FAVOR MIGUEL

cumple 54

besos tia rosita y familia
Es buenisimo, visto en "Viejitos Piolas".

Así da gusto que te regalen una canción. Gracias nahuel.


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En este momento alguien esta recibiendo una carta y comienza abrirla rompiendo lo menos posible, maldiciéndose por que sin querer, corto un pedazo de más.
Marta y Eugenio están llorando de emoción, ella se entero que esta embarazada y el va a ser papá.
En 9 de Julio al 1600 también están llorando, se están separando, se están mintiendo, están fingiendo no importarse, mañana cuando amanezca volverán a estar juntos, mientras Julio se levanta para ir a trabajar, el es diariero, cuando Julio este armando el puesto, una camada de 10 periodistas que escribieron el diario están por acostarse a dormir. Al mismo tiempo que yo escribo esto, dos personas se juran amor eterno, agarrándose de las manos, se funden en un abrazo.
Mientras comienzan a sacarse la ropa, en la puerta del edificio un joven de no más de 20 años llega a Bs. As. con su bolso enorme lleno de sueños y esperanzas, viene a la gran ciudad, quiere ser medico. Mientras que los médicos están de paro en el hospital, hacen una excepción y salvan una vida más, que se archiva en un papel sucio, lleno de ratas, las mismas ratas que pasan por delante de los chicos que están buscando en la basura para comer.
Mientras comen en un hermoso restaurante, la high class, habla de París, de Roma y de New York. El mismo New York que se tiño de gris hace unos años atrás.
Prendo la televisión y todavía hay miles de abuelas buscando a sus hijos, mientras que en una villa a no más de 100 kilómetros de mi pieza, se esta matando una generación por el consumo de “Paco” una droga totalmente poderosa y accesible a cualquier sociedad. Son los mismos chicos que planean robos a Maxiquioscos y almacenes de barrios. Los que roban a sus vecinos, esos son los chicos que hoy están metiendo presos, en este mismo momento están siendo golpeados por la policía.
Policía que cierra los ojos después de hacer 10 horas extras para poder llegar a fin de mes, Policía que tiene un arma después de hacer 20 mil horas de corrido, sin poder dormir. Esa misma policía también cierra los ojos cuando le conviene. Una vez que el ultimo joven esta encerrado en el calabozo, en otro calabozo pero más lujoso hay un político enviando sobres con plata para poder tener televisión. El juez que recibe ese sobre saca su parte y lo reenvía al comisario, todos comen del mismo plato, que familia tan unida.
Y un político está largando su candidatura, con nuestros impuestos, no arreglo una calle, no pago a un profesor (profesor que también educa a sus hijos), todo por empapelar el barrio con su rostro. Y ya comienza otro día en la ciudad, y mañana empezara otro día tal vez con frío, tal vez con calor, por ahí 5 minutos más tarde o 10 minutos más temprano, pero en un bar de Brasil no dejan de servir la mejor Caipirinha que eh tomado en años. Mientras que en Londres, la reina juega a ser dios y el Rey a ser bufón.
Yo no dejo de pensar que todas estás cosas no pasan en silencio, y sin embargo nadie las percibe, son momentos; que nadie los ve, que nadie los oye, que nadie interviene más que sus protagonistas, más que su piel.
Momentos en Off.

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Sigamos experimentando, mientras los sentimientos sigan estando, se darán cuenta que están vivos.
El siguiente experimento será con ustedes. Es muy simple, la idea es apagar la luz, subir el volumen de los parlantes y mirar el centro del video y dejarse llevar, volar con la imaginación, atravesar todos los sentidos, fusionarlos.
Una vez que termine el video, comentar que fue lo que sintieron. Es muy hermoso.

Ver el video:

CLICK ACÁ, SE VERÁ EN PANTALLA COMPLETA, RECOMIENDO QUE LE PONGAN PAUSA AL PRINCIPIO ASÍ LO VEN TODO ENTERO. UNA VEZ VISTO, VOLVER ATRÁS Y COMENTAR SU EXPERIENCIA.

Perderán 2 minutos 45 segundos de su vida, pero experimentaran varias sensaciones.

Y recuerden son experimentos humanos, pueden fallar.

Gracias Flaca por tanto.

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—No te das cuenta que no puedo más, de verdad, esta vez no es mentira, ¡No puedo más! —alcance a escuchar eso, mientras miraba por la ventana en aquel Quilmes frío y gris, mi amado Quilmes, el que tantas alegrías me dio y en el que tantos no-asesinatos suceden día a día.
Y hago un paneo general y la gente ni mosquea como puede ser que nadie sienta la suplica dolorosa, el llanto desgarrador de este joven demacrado que está a un cuerpo de distancia, como sus corazones no se fruncen, mientras que el mio se retuerce como un pañuelo.
¿Tan acostumbrados al dolor estamos? ¿Tanto es el daño que hay en el mundo?
—Amor, no me dejas otro camino, no encuentro una salida, no se que voy hacer, no se como vivir así, no voy aguantar –al decir eso me paralizó el alma, la respuesta silenciosa que recibió fue una lágrima, él sintió eso como un adiós, el adiós del alma.
Y pensé en como seguiría, en que haría cuando vuelva a su casa, en que pensaría, como podría seguir. Las salidas son pocas en este caso, el ya se anticipo, sabe lo que hará cuando llegue a su casa.
En cambio yo, me quedo pensando, ya dejo de escucharlos, pareciera que cuenta mi historia, la siento tan mía y empiezo a divagar en mi cabeza. No importan las cuadras que falten para descender de este colectivo helado, no importan las distancias, no importan las personas.
Llego a mi casa, entro cansado de vivir y me acuesto en la cama, cierro mis ojos y una pregunta me asesina, y en esa pregunta se esconde una gran respuesta ¿Quién la hizo tan hermosa?.
Y mi capacidad para olvidar se esfuma, se borra, se evapora y acá estoy con esta botella vacía, pensando en la salvación, en la liberación, mi alma no quiere volver a sufrir, mi alma no quiere vivir, es que todo es tan injusto, cuando se quiere vivir, cuando se lucha una causa perdida, cuando dejas todo, cuando no te queda más nada, la salida es una sola.
¿Quién me abrazara hoy? ¿Existe el consuelo? Ya no importa quien me llore, quien me quiera, quien me ame, no importa, ya nada importa. ¿Hay que vivir el presente? ¿Hay que tener valor? ¿Por qué? ¿Quien me cura?, ¿Quien me salvara hoy? ¿Acaso alguien puede ayudarme?.
¿Quien cambiara mi forma de pensar?, ¿Quien me puede hacer entender que ella no era todo?.
No existen personas. No existen valores, mi vida comenzó al conocerla, entonces, por que no tendría que terminar al perderla.
¿Y si falle yo?, como puedo vivir así, sin ella; sin nada.
Ella tal vez no pueda dormir, ella tal vez no sueñe, ella tal vez no extrañe, pero ella sabe que tiene una salida.
Te amo con todas mis fuerzas, pero me duele amor, arde el humo, me seca los pulmones, el fuego invisible es el que me quema por dentro, el mismo que te quema a vos, me lastima mucho, duele la soledad mi vida, duele vivir así, me esta lapidando, la salida se muestra sola.
¿Estas buscando una salida? Tu salida soy yo, tu salida tiene mi nombre.
Sino te esperare allá.
Donde los muertos no mueren, de que sirve estar acá, si los vivos, no viven.

¿No te das cuenta que estamos desapareciendo?

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Nuevo texto con muchas preguntas en Almíbar: "¿Cuanto más?"
Espero que les guste. Gracias por los comentarios. Gracias.

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