Mi ratoncita, es que a veces me falta tu risa y solo me basta con mirar tu foto y soltar mis lágrimas suicidas, al vacío, y siento también que ellas sueltan sus lágrimas y es un loop interminable, una pesadilla que no tiene fin como la que padeció Jacques Brel, pero algo más intimo y cruel, más invierno sin frazada, más océano sin olas, más muerte sin morir.
Y no poder decirte todo esto y no poder con tanta angustia, ¿Es extrañar acaso ir despojándonos de todo amor? ¿O simplemente es el costo de vivir?
Intento arrancarte de lo más profundo de mi alma, liberarme(te) al fin de toda esta farsa cotidiana, del café, del whisky, de todo lo toxico.
Es la distancia imposible de atravesar quizás la culpable de todo, será que tengo que dar ese paso solo y acabar con toda esta timidez idiota que me imposibilita socializar. Es creer en ese reencuentro que quizás exista.
Será que no comprendo a los ratones, y la falsedad del ser humano. Es que no comparto, generalmente las costumbres de la gente, y me encierro en una historia, que la escribo, que la borro, y que nunca la puedo finalizar. Los no-finales, son lo más triste de las personas.
Y saber que ahora estas durmiendo en una eternidad hermosa, radiante, y que yo pronto estaré ahí, acariciándote el pelo, destapando un vino, preparando un café, abrazándote cuando los truenos nos aturdan y nos anuncien que ya es hora de partir.
Que la cama que compramos es demasiado grande, que la desarmo por completo cada día que duermo, es que doy tantas vueltas por las noches, pero en ninguna de esas logro encontrarte, ni debajo de la cama, ni atrás de la mesita de luz, ni en mis cajones, no logro hallarte, mi roedor, mi pequeña escurridiza.
Que duermo con la puerta abierta, porque quizás entras mojada por la lluvia y te zambullís sobre mi cuerpo y me mojas, y me enojo, y me besas y me río, y nos mojamos, y transpiramos, y todo es calor cuando estás encima mío.
Prometo buscarte entre tantas otras, pero no prometo reemplazarte, ni sé cuando, ni en donde, no lo sé, y solo pasara sin saberlo como pasan las mejores cosas, y tu recuerdo eterno y enorme, me obligara a ofrecer mi corazón y amaré, como siempre ame, con rabia y furia.
Mientras espero esos días no llenaré mis días de amor vacío, de sexo que no da felicidad, de caricias sin sentido, de miserias de ocasión.
Aunque sepa que la felicidad nos da tristeza, es un riesgo que me apasiona correr. Y sé que el amor también es un invierno sin frazada, un océano sin olas, una muerte sin morir.
Que mis te quiero te acompañen y te cuiden en donde estés, mi ratoncita, mi parte izquierda fallada.

La caída de los dioses o de cómo un diosa se me va a los 30. Me dejo. Algo se rompió me dijo antes de irse. Insultos y terapia, las frustraciones de yoga, el boxeo, los moretones en las piernas, los brazos y la cadera. Las mil formas de olvidar.
Odio todo, odio hasta nuestros amigos en común (ex amigos míos). Odio a la familia, después de 15 años, se fue, algo se rompió me dijo al cerrar la puerta. ¿Qué se rompió? La concha se rompió. Conoció a otra mina y se fue, así como si nada, como si todos estuviéramos de paso, no le importo absolutamente nada y se rajo a la lejanía, al más allá, cruzó la línea del horizonte, rompió el hilo rojo, se murió en vida, me cuesta creerlo pero no tanto entenderlo.
La valentía es mi maldición. De que sirve una persona que finge toda una vida “sos el amor de mi vida” para alejarse como laucha, como un cuis.
Yo más de una vez lo pensé, pero solo quedo en eso en un pensamiento, me dije “Son ideas tuyas, no hay que perseguirse, todos pueden tener amigas”. De todo mi grupo hay un 80% de hombres. En cambio en la otra parte más de un 70% eran mujeres. Estoy bien igual, no me dejo por ninguna de las que mas odiaba, esas putas que se ponen las tetas debajo de la papada, como si fuese lo más normal del mundo vivir toda una adolescencia sin tetas y caer con dos cabezas de enanos súper duras.
Todos me decían que cuando se ama intensamente el odio que se va gestando es completamente proporcional e instantáneo, pero a veces nos cansamos de escuchar esas cosas, siempre se piensa que la persona que lo dice es la que realmente esta llena de odio y tiene pocos amigos.
La maldita idealización y las ganas de cambiar algo, de al menos sentirse útil, me cago en mí, en tu fiesta de 15 cuando me presentaste a mi futura ¿Felicidad? y en la puta sonrisa que se le transforma cuando pasa caminando de la mano con ella.
Si a donde voy me es inevitable sentir su presencia, si no sé salir a otro lado, si mi vida siempre giro entorno a ese espejismo, que estupidez ¿Soy yo?. No hace falta respuestas.
Que si hoy nos vemos le voy a dejar en claro que lo hago mejor. Solo para que sepa, para que entienda que cuando hay amor todos nos podemos convertir en la mejor puta del mundo.
Si me va a usar, porque es inevitable que suceda eso, si me va a calentar, la voy hacer bien. Si cada dos palabras me sale su nombre, si me robo el puto abecedario.
Desayuno con Bebe ¡La concha de mi madre!. Nunca vas a volver.
Encima toda la comida es rica, y toda la ropa que me gusta no me queda bien, y el mundo, el maldito mundo que tan feliz me hizo se me vuelve en contra y me hace saber a cada ratito que la vida es un mierda miserable.
Que mi jefe me ve radiante, que mis amigas me dicen que todo va a pasar, pero eso si, lo que nunca me dicen es cuando se va a terminar. Si el amor a escondidas nos hizo tan mal, si fuimos tan simples y sensibles, si nunca tuvimos vergüenza de salir a la calle de la mano. Hasta mis remeras te extrañan.
¿Por qué ser tan cruel cuando nos juramos conquistar al mundo?