Te Cortaría en Mil Pedazos : relatos, historias propias. Resucitandote en cada historia. | Weblog de Cristian Sena

El síndrome Davidson llego a Berisso, seguramente también esta en tu barrio, es más me atrevería a decir que toda la Argentina esta infectada por este virus horrible.
Para los que desconocen el síndrome les puedo contar a forma de resumen que afecta a pelotudos de 16 hasta imbeciles de 30 años de edad.
¿Cómo darme cuenta si estoy infectado? ¿Si mi amigo posee el virus?.
Hay varias formas, el síndrome se divide en cuatro etapas:

La primer etapa cuando eras un niño y recién te sacaban las rueditas de la bicicleta. Acá se define si realmente serás un futuro pelotudo o si solamente te querías divertir.
Es cuando le atabas al cuadro un globo o una bombita, a la altura de la rueda trasera, para que cuando comience a girar, empezara a hacer un ruido como si fuese una moto. El golpeteo que hacia el globo con los rayos era “pa pa papa papapapapa papapapapappapapa” mientras más velocidad agarrabas más rápido hacia el “papa”, y bueno, si solamente te divertía no pasaba a mayores.
Ahora sí ya ponías dos globos, en ambas ruedas, y si se te explotaba alguno frenabas a cambiárselo, ya estabas hasta las manos.

La segunda etapa es psicológica y afecta a las tristes personitas que jamás en su vida se animaron a tirar cohetes. A los cagoncitos que no prendían una bomba de estruendo por miedo a perder la mano. Estas personas ya comenzaran de grande, a querer saldar esa deuda pendiente.

La tercera etapa es cuando comenzas a pasarte todo el día como un pelotudo en Youtube mirando videos de autos corriendo picadas, esto aunque parezca normal, y el sujeto que lo experimente goce con esos videos como si fuese una porno casera, es el comienzo del todo.

La cuarta etapa y la peor, que es cuando realmente, estas contagiado hasta el pistón, es cuando te compras una Zanella.
El comprarse una Zanella o similar, cuando no se utiliza como un movil, es de resentido social. Es querer llamar la atención, es querer que todos te deseen la muerte. Es en simples palabras, de cabeza de tortuga.
Yo pienso que la Zanella con esos caños de escape horripilantes y esa velocidad en cámara lenta que experimenta, es como el paco de la sociedad motociclista o aun peor.
Después siguen los que se compran una moto con un par de cilindros más, como la Bizz/Econo/Kaizer/Etc, a estas personas habría que sacrificarlas, pero no a todas, solo a las que le cambian el caño de escape para poder hacer contra explosiones.
Estos ya manifiestan el síndrome tatuado en la frente, generalmente son fracasados que nunca en su vida pudieron aprender mecánica. O los más enfermos, (por que recordemos que al tener un síndrome, son enfermos), deciden poner un taller de motos, y jamás en su perra vida arreglaron una bien.

Por la puerta de mi casa todas las noches, aprox. a las 2 de la mañana, pasa un hijo de puta en una moto y empieza “pum pum pum papapapapa pum pum”, daría una pierna por salir con una bazooka y mostrarle lo que es una verdadera explosión.
Cuando pasan por la calle principal de mi ciudad, yo los observo entrecerrando los ojos y repitiendo para mi mismo, “que se caiga, que se caiga, que se caiga, que explote, que explote, que explote”, nunca sucede, pero sé que algún día pasara, cuando eso pase me voy acercar corriendo y voy a empezar a saltar descontrolado como en un pogo de AC/DC, tirando chasquibunes al piso, de ahí al psiquiátrico, pero feliz.
Ayer un amigo vino y me contó que él también vio algunas manifestaciones del síndrome Davidson en autos. Yo me quede congelado escuchando su relato, me impacto, no sé si lloro, pero estuvo muy cerca, tenia miedo, temblaba.

—No sabés lo que vi.
—¿Qué? ¿Qué paso?. No me asustes.
—Jorge está hecho mierda, creo que le pego el Davidson.
—Nooooo boludo, Jorge, ¿de verdad?
—Sí, hace como un mes que no lo veía, está de vuelta, cuando fui a la casa no lo podía creer. Hay que ayudarlo, juntemos guita para que cambie el auto o al menos para que lo trate algún profesional, alguien tiene que ayudarlo.
—El auto, pero si el auto de él, andaba bien. ¿Lo choco?
—Ojala lo hubiera chocado, es algo peor. Por dios, no puedo sacar la imagen de mi cabeza.
—Espera... te va a hacer mal, sentate, contame, ¿Qué esta haciendo?.
—¡¡¡¡Esta tuneando el Peugot 504!!!!!

Pobre Jorgito, nada más desagradable que intentar tunear un Peugeot 504, que mal gusto.
Y eso es el síndrome Davidson el pensar que una Zanella es una Harley Davidson. El creer que una explosión suena igual a una moto ninja ultimo modelo de Kawasaki. El creer que todos los autos son tuneables, el llenar una moto de led azules, el creerse original por que le puso quince parlantes al fitito y solamente suenan los agudos por que para un buen buffer es mucha guita. Además si al fitito le pones sonido no lo podes arrancar, de por sí, ya cuesta que arranque.
Lo bueno es que el virus Davidson es muy obvio. Por que estos cabeza de tacho que hacen las contra explosiones andan en comunidad. Una forma de poder acabar con el síndrome, es que todos pensemos lo mismo cuando vemos más de 10 pelotudos haciendo mierda la moto, pensar “que explote uno, que explote uno, que explote uno”.

Por otro lado, estoy podrido de las picadas, muchachos, sean realistas. En Argentina no hay picadas, no saben lo triste que es ver correr un fitito todo destartalado contra un 128 pintado a pincel. No faltan los autos con 7 colores diferentes de pintura, todos esmaltes sintéticos y antioxidantes, bordo, negro, blanco, entre otros. Obviemos el tema de los polarizados caseros.
Y de pronto ves al dueño, un gordo peli largo, con un joggin todo roñoso apoyado en el capot o en el baúl del auto, tomando cerveza del pico y decís “¿Tan mal estamos?”.
Pero sobre gustos no hay nada escrito, hay gente a la que le puede gustar, y hay gente como a mi que nunca me gusto. Y que además puteo cuando un pelotudo de estos matan a personas por correr una picada. Y cada vez hay más casos de hijos de puta que destruyen familias por pensar que están en rápido y furioso.
Chicos, las únicas y las mejores picadas que hay en Argentinas están en Puerto Madero, en los Restaurantes de allá.
Déjense de joder, cada vez más patéticos, cada vez se conforman con menos.
¿Argentina primer mundo?.

11 Comentarios:

# Violet dijo...

jajajajaja aaaayyy me duele la panza, me rei mucho...

Gracias por hacer q eso pase :)

# rro. dijo...

Si habrá de esos por acá... sabés donde abundan, también? en los pueblos donde al menos dos boludos que se creen fierreros tienen mucha guita. En la competencia por ser el "popular" del pueblo suelen hacer ese tipo de cosas... de hecho, en algunas localidades, las competencias se dan con más de dos participantes, siendo ya una masa de alrededor de 10 giles.

En fin... algo que nunca había leído, pero nada que no sea cierto.




rro.

# Anónimo dijo...

ajajaja

RE BUENO!
COINCIDO!
PERO LO UNICO. . .
ES QUE A MI ME GUSTAN LAS SUPUESTAS PICADAS!
TENES RAZON EN LO QUE SON!
PERO BUE. . .BIEN LO DIJISTE VOS...SOBRE GUSTOS NO HAY NADA ESCRITO....
IGUAL ERA ANTES "LA FIEBRE POR ESO"



MUY BUIENO ESTE TEXTO TAMBIEN....ME RE DIVIRTIO!

suerte paulita

# benditaluz dijo...

Buenas Noches Caballero!
Es "divertido" el texto por como lo relata usted, sin duda. Si, no me resultan nada divertidas las picadas, como mencionas en un fragmente del escrito pensar que por gente tan irresponsable hay familias que quedan verdaderamente destruidas, muertas en vida, no me resulta para nada divertido. Uno se conforma con poco porque posiblemente aspiren a poco. Sino uno no se conforma!
Sin dudas es un texto para de Pie Izquierdo.
Es curioso lo lei al reves, de su final al principio se entiende perfectamente y me genero la misma bronca e impotencia.
Besos Caballero y con el mismo placer de Siempre!
Cuidese mucho que usted sin duda es generador de vida!

# Cristian dijo...

Violet: Gracias, me alegro que te haya gustado. Vio, reírse un poco hace muy bien. Un saludo grande.

rro: Típica de pueblo. Nene de mamá, futuro faloperito. Y bueno, hay de todo. Lo bueno es que de a poco la gente se va dando cuenta de las cosas. Un saludo grande, gracias por el comentario.

Paulita: Por supuesto que los gustos son varios y los respeto. Por eso tambien toco el tema con humor y un poco de ironía. Para que no sea tan crudo. Un saludo grande anónima, gracias por los comentarios.

PD: Sos la única que sos anónimo pero con identidad.

benditaluz: Muchas gracias Romi, me alegro que te haya gustado. Exacto, son textos que cuando uno comienza a llegar al final va cayendo en una "realidad". Que todo ande muy bien, cuidate, que hay mucho loco suelto.
Suerte y más que suerte. Ciao.

# Isabel dijo...

ahh no sabés cómo me reí, porque encima empecé creyendo que era alguna pavada médica TE LO JURO ajajaj y digo a 3 líneas dejo de leer... pero está buenísimo
Haz diagnosticado con mucha precisión!

# Anónimo dijo...

hacete unos estudios para poder saber si tu metabolismo genera adrenalina, ¿sabes que es la adrenalina? con el tema del ruido tenes razon.....

# Cristian dijo...

Isabel: jaja muchas gracias me alegro que te haya gustado.

Anónimo: Si quiero adrenalina voy al parque de la costa y me subo a la montaña rusa y no jodo a nadie y no mato a nadie, y no corre peligro mi vida. Sí andar en una Zanella te genera adrenalina te conformas con muy poco, si te gusta la adrenalina, tirate en paracaídas (Sin escape libre).
Un saludo, gracias por el comentario y tu tiempo.

# guiffa dijo...

Negroide...excelente...nadie lo habría podido contar mejor!

Pd: Podes pasar a buscar el caño que encargaste para tu zanella cuando quieras! :P

# Anónimo dijo...

Excelente...!!! mis felicitaciones...!!!
Si me permiten voy a contarles una breve anecdota. Soy propietario de una Harley (Electra Glide 03)un fin de semana salgo con la moto, y me fui para Entre Rios, a pasear, pueblo que veia paraba daba unas vueltas tomaba algo, si daba y seguia. Iba por la unica avenida de un pueblo y veia por mi retrovisor que venian un grupo de motos con ruido a mosquitos detras mio, acelerando y desacelerando, provocando un ruido enfermizo... al ver que tenia espacio, aceleré (1.480 cc)para alejarme, peor, mas aceleraban, el ruido era ensordecedor... no se escuchaba otra cosa que el ruido de esas motitos... Dios!!! insufribles... me estaban corriendo a mi... yo aceleraba pero los semaforos y demas yerbas hacia que estos insufribles estuvieran siempre cerca... y cuando paraban no se les ocurria otra cosa que acelerar, generando ese ruido, esa tortura duro unos cinco minutos, me canse... pare la moto y les pedi por favor que no me sigan más y que dejen de acelerarme en el oido que no escuchaba ni mi propia respiracion, peor, me piden hacer una picada contra ellos...¿¿Cómo?? ¿¿picada?? No!!, a lo que les explico un simple razonamiento logico, mi moto 1.480 cc y las motos de ustedes son de 50 cc ó 110 cc la de mayor cilindrada... que tipo de competencia se puede generar entre nosotros, ninguna... seguian insistiendo... basta, me subi a la moto, sali raudamente de ese lugar y ahi me di cuenta que hay cosas que se dan por cuestiones culturales... al no existir ésta... existen éstos...

# Anónimo dijo...

pibe!!! la verdad sos un fenome! aka hay cada cateto q se creen mas x tener una moto o auto y la verdad q no son nada.. xq la gente tiene y tiene gita es la q menos se hace ver!!y bue.... pobrecitos esos..!
besos .caro

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